يتخاصم أخوان على لعبة. الأكبر فصيح، يرتّب الكلام ويحسن الدفاع، والأصغر يبكي ولا يجد ما يقول. وتنتهي الجلسة بحكم لصالح صاحب الحجة، لأنه كان الأقدر على الإقناع. فهل كان الأحق؟
هذا الموقف المتكرر في البيوت يعالجه حديث نبوي قصير، يتجاوز المتخاصمين الصغار إلى كل مخاصم وكل حاكم.
ماذا قال النبي ﷺ؟
في الحديث المتفق عليه عن أم سلمة رضي الله عنها: «ولعل بعضكم أن يكون ألحن بحجة من أخيه فأقضي له بشيء مما ليس له فإنما هي قطعة من النار فليأخذها أو يدعها.»
و«ألحن بحجته» أي أقدر على بيان حجته وأفصح في عرضها. والحديث يلفت إلى أمرين:
الأول: القاضي يحكم بما يسمع. فقد يغلب الأفصح، ولو كان الحق مع غيره. وقد بيّن النبي -ﷺ- ذلك عن نفسه وهو يقضي بين الناس.
الثاني: الحكم لا يغيّر الحقيقة. فمن أخذ ما ليس له بحسن حجته، فهو يأخذ «قطعة من النار» ولو حكم له القاضي. والخيار بعد ذلك للإنسان نفسه: «فليأخذها أو يدعها».
هنا يعمل الضمير
وقد ذكر بعض الباحثين في الحقوق أن للحقوق ضمانات، وأولها الضمان الداخلي، وهو الوازع الديني، وأن «الإسلام يربي الضمير بالعبادات ويعتمد عليه»، ثم ساقوا هذا الحديث نفسه شاهدًا على ذلك.
وهذا هو لبّ المسألة: القضاء الخارجي يحكم بالظاهر، أما الضمان الأعمق فهو ما في قلب الإنسان. فلا يكفي أن نربّي أبناءنا على الفوز في النقاش، بل على أن يسألوا أنفسهم قبل الفوز: هل أنا على حق؟
الميزان الواحد
ومن أسباب ما يحدث في الخصومات أن كل طرف يضخّم ما يمسّه ويهوّن ما يمسّ غيره. وقد وُصف حال الإنسان المعاصر بأنه «يريد الحرية والحقوق لنفسه ولا يهتّم بما يصيب حريات الآخرين وحقوقهم، ويضخِّم ما يمسّ حرياته وحقوقه».
ومن يتأمل خلافات الإخوة في البيت يجد الصورة نفسها: «أخذ أخي حقي» تُقال بصوت عالٍ، و«أخذتُ حقه» لا تُقال أبدًا. فالضمير الحي هو الذي يستعمل ميزانًا واحدًا لنفسه ولغيره.
كيف نربّي «الضمير» في البيت؟
1) لا تحكم للأفصح. حين يتخاصم الأبناء، اسأل عن الواقعة لا عن جودة الدفاع: ماذا حدث فعلًا؟ ثم استمع للطفل الذي لا يحسن الكلام بصبر ولا تعتمد على من يتكلم بطلاقة.
2) علّم ابنك سؤالًا داخليًا: «لو لم يسمعني أحد، فهل أنا صادق؟» وهذا السؤال يصنع رقيبًا داخليًا لا يحتاج إلى حضورك.
3) افصل بين الفوز والحق. حين يفوز ابنك في نقاش، فقل: «أحسنت عرضَ حجتك، وبقي أن نسأل: هل هي صحيحة؟»
4) ثبّت قاعدة «ميزان واحد». إذا قال ابنك «ظلمني»، فاسأل بهدوء: «وكيف كان تصرفك أنت؟»
5) اجعل العبادة مدرسة للمراقبة. فالصلاة التي يؤديها ابنك في السر تعلّمه أن الله يراه حين لا يراه أحد، وقد قال تعالى: ﴿إِنَّ الصَّلَاةَ تَنْهَىٰ عَنِ الْفَحْشَاءِ وَالْمُنكَرِ﴾ [العنكبوت: 45].
6) كن أنت القدوة. لا تستعمل فصاحتك مع أهل بيتك لتنتصر في خلاف أنت تعلم أنك مخطئ فيه. فالأبناء يتعلمون من الوالدين متى يعتذرون ومتى يتراجعون.
ما نحذر منه
- أن نشكك أبناءنا في حقوقهم. فالحديث لا يعني أن يسكتوا عن حقوقهم، بل أن يطلبوها بصدق.
- أن نعاقب الفصاحة. فالطفل الفصيح ليس متهمًا، لكنه يحتاج إلى أن يتعلم أن الفصاحة أمانة.
- أن نحوّل البيت إلى محكمة. فالمقصود تربية الضمير لا إدارة الخصومات بالتحقيق.
- أن نغفل عن الطفل الخجول. فمن لا يدافع عن نفسه قد يكون هو صاحب الحق.
خاتمة
قد تكسب النقاش، ويقتنع الجميع، ويحكم لك من يسمعك. لكن الحق لا يتحول إلى باطل ولا الباطل إلى حق بحسن العرض. فربِّ ابنك على أن يخاف أن يأخذ ما ليس له ولو فاز بالحجة، وعلى أن يجعل ضميره قاضيه الأول، فمن كان الله رقيبه في خلافاته الصغيرة، كان أقرب إلى الصدق في خلافاته الكبيرة.
اقرأ أيضًا: خمس صدقات يومية لا تحتاج إلى مال
شارك المقال إن أفادك، وتابعنا على منصات تربية.كوم للمزيد.
.